かけひき

かけひき下手がもろに出てる今日この頃。
必死になりすぎなんじゃ、、、がっつりしてきてるんじゃ。。。
でもいても立ってもいられなくて、動いてみて後悔、みたいな。
うーむ。
うーーーーむ。
なんかもう、ダメかも。
こんなはずじゃなかったのにな。
１３日、別のところで期待しちゃおうかな。
新規開拓。
でもそれって気を紛らすだけの事かもしれないね。

結局のところ

一喜一憂したり、熱くなったり冷めたりするのが恋愛なのだなと実感。
この前は全然興味なくって、その前はひどく悩んで。
そして今また、彼のことばっかり考えている。
ってのも昨日今日の関西出張のせいだ、彼の生まれ育った場所。
次はいつ会えるかな、次はいつ会社以外で約束作れるかな、こっちから声かけるとまた「肉食」ってからかわれるかな、って考えて不安になる。
今、お互いがお互いを同じように見ているっていう事は確かなんだけど。
この先どう踏み出すかがわかんない。
んーーーー。
今日は久しぶりに早寝してリフレッシュします。

とは言えど

人間の心境って、変わるもんなんだね。
環境、状況、経験、少しでも動いたら私に大きな変化をもたらすものね。

あれだけ悩んだ後輩の事、前よりあまり考えなくなった。
今の関心ごとは別のこと。
気持ちが動かされた。
私を動かしたのは、育った境遇が近い友人達。
今までは、別世界の人に刺激をもらってたものだから、目から鱗。
なんだかんだ言いながらも人生を楽しんでいる彼ら。
新調したカメラ片手にはしゃいで撮りまくる姿。
気負わずりんごジュース飲みながらストーブの前でだらだらする姿。
それでいて、やるときはやる真摯な姿。
どこかで脱力、どこか斜めに捉えても根は素直。
強く夢見ることはなくても、現実を捉えた上でちゃんとやりたいようにやって楽しんでいる。
それで、なんか拓かれた気分になったんだ。
今までは先が見えない不安が強かったのが、先々で出逢うであろう思いもよらないことへの期待感の方が大きくなった。

「月イチで作品作ってみたら？」
ぜんぜん美術とか芸術と関係ない彼からの一言。
説得力があった。
現状を受け入れ、何ができるかちゃんと答えを出す彼だから。
こんな身近に尊敬できる人がいるんだなと、しかも何人もいて、ありがたすぎる。
思わず謙虚にされちゃう感覚、すごく久しぶり。
大事な、大事な関わりだ。

私にとっては「自分の気持ちに素直になること」が最優先だ、こないだも書いたけど！
それと、後輩の一挙一動が「あばたもえくぼ」にならなくなってきた、ってことはもうダメだなー。
完全に、「突然好意寄せられた」ってことに踊らされてたんじゃないかな、って思ってきた。。
なんか明日の約束が面倒くさくなってきた。。。
ごめん後輩、こんな先輩で本当にごめん。。。。。

久々ひとりの土日

今日、本当なら後輩くんとデートの予定だったんだけど、彼が週明けから体調崩してキャンセルになってしまった。。。
けっこう重症ですごい心配したけど、なんとか落ち着いてきたみたい。

土日は掃除したりDVD観たり料理したり、ゆっくり過ごしてます。
治ったら遊びに行こうねって話してるから、楽しみにしておこう。

あと何か制作やりたいなあ。
HP作る準備しようかな、絵を描こうか、友達の本作ろうか。
いろいろあるねやりたい事。
それと、最近買った洋服のスタイリングを考えようか。
UNDERCOVERのセール戦利品のスカートと、G.V.G.Vの新作ショートパンツ！！！
JUNYAWATANABEの格子柄トップスやワンピも欲しい。
あと春に向けてパンプスが欲しい、まだ先でいいけど。
収納場所も確保しなきゃだ、今は当たり障りない場所にディスプレイしています。
部屋に物が溢れているから整理しようか。
売れる物は売る、捨てる物は捨てる。
本とかね、欲しい本あるから要らないの処分しなきゃ。

打ってる間に炊き込みご飯完成★
いただきます。

正直に

土曜、午前中の会議でプレゼン、うまくいったー！！！
でもなんか後輩素っ気ないんだけど。
年明けてから１対１で会う事もなく、なんとなく集団の中で見かける程度で、ほとんどすれちがい。
同じ事業所内だから会う確率も高くて、メールするより直接会ったら話せばいいじゃん、って風で全然接触できなかった。
話したい事溜まりすぎて大半忘れちゃったし。。。

そんな感じでげんなりしつつもプレゼンの開放感でハイになっていたら、階段で偶然ばったり会った。
「チャンス！」と瞬間的に思ったら、意外にも後輩が素っ気ないどころか逆に捕まえられた。
ほんとひさしぶり。
やさしさが滲み出たような柔らかい雰囲気。
最初は嬉しさよりも安堵感でいっぱいだった。
避けられてるかと思ったんだもん。
多分、彼も周りを気にしてるか、私に気を遣ってくれて、人がいる中で親しげにしなかったんだと思う。
舞い上がっちゃった。
純粋にうれしかった。
それだけ。

仕事のことだけど、帰り際にこっちの部署に来てくれて。
みんないる所だとやっぱり素っ気なかったけど、思いがけず顔見れてうれしかった。

もうこんな風だと、彼と他の誰かを天秤にかけるのはダメないんじゃないかって気がする。
今まで正直、彼の事を「気になるけど条件満たしてない彼(かと言って不可条件は皆無)」として見ていて、「条件満たしてそこそこ魅力のある彼」と比較してしまっていた。
ちなみに条件ってのは「地元が同じもしくは関東以北」「自分より良い職場に居る」「冒険しない、堅実」
条件を満たしている人は探せば出てくるもの。
だけど、会って嬉しくなって、ドキドキして、好きって思える人は、探しても簡単には出てこない。
自分の気持ちに正直になってみる。
でもまだ彼自身の気持ちが確かなものなのかわからないから、あまり自分だけで暴走しないように。

今年が終わる前に楽しみが増えて嬉しいです。

って書いたのが嘘みたいに、今、苦しいです。
今日も社内で後輩を見かけたんだけど、自分が人目を気にし過ぎなのか、話したいように話せないしなんか逃げ出したくなっちゃって。
ほんと外だったら、もっと素になれるんだけどなー。

こないだデートしたときは、「見せなくても良い素の部分」しか出せなかった。
あなたのこと気になってます、って気持ちを殺さないで、素直になれば良かった。
あーーー。
胸が締め付けられる。
前の日記にも書いたけれど、次の約束があるからって気は抜けない。
はーーー。
明日の夜メールしようかどうかを本気で悩む。

それにしても、
「落ちる」のって、早い。
この感覚は今初めての事じゃないし、久しい訳でもない。
でも、これだけ苦しい気持ちになるのって、一体いつぶりなんだろう？
しかも今回の場合、何も障害になることなんてないのにさあ。

この今の苦しさはきっと、
相手の真っ直ぐな気持ちを茶化した罰なのかなーなんて思う。

明日早朝に実家に帰るのですが、
新幹線ではぜったい彼の事を考えちゃうし、
今みたいにBGMはスピッツのはず、俺的恋ソング(笑
せつないです。

？？？

昨日、後輩とデートしてきました。
自分自身を採点すると、30点くらいだなあ・・・

突き放しすぎた。
だって割と最初から攻め攻めな感じで戸惑ったんだもの。

あと映画観た後、
ちょっと気を抜いちゃって。
いつもの毒っけたっぷりなとこを見せちゃった。。
それからは攻め攻めな感じは全然なくなって、
ただの先輩後輩みたいな感じになってしまった・・・

次に出かける約束もしたけど、
まだ先だからそれまでにお互い変化もあるかもしれない。
「彼女で来たので約束キャンセルさせてください！」
とか、
出掛けたら出掛けたらで、
「彼女できました、さよなら！」
ってふうになりかねない。

私は私で周りに(恋愛対象かは別として）すてきな男子は何人かいる。
だけど、
恋愛から遠ざかってた私、また昨日みたいになるんじゃ、、、って不安になる。

そもそもこの後輩の事が好きなのか？
追いかけられてたのが失速したから、私から追いたくなってるだけなんじゃ。。
わからない。
とりあえず落ち着かない。
んんんんん。。。。